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心の氷が融けて

幸福ニュース(しあわせニュース)第607号  2013年11月28日
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『心の氷が融けて』

私は内観をおそるおそる始めました。隠しておきたいと思う事が、かなりありました。ひょっとしたら、罰せられるのではないかと勝手に誤解していました。

私は先入観があまりに多くて、初めのうちは闇しか見えませんでした。それでも内観を続け、気付く時が訪れるのをじーっと待っていました。

気付きは突然やってきました。糸口はかなり小さくて見落としそうな事柄でも、そこから癒しの光や水がどーっとあふれ出てくる様な感じで、反対側の扉が一気に開く感じでした。涙が出ました。

母には何と言っていいのかわからない。父はもう死んでしまいましたけれども、私のした事は忘れていないでしょう。ただ、「ごめんね」だけでは済まされない事がいくつあったのか、それこそ解りません。

自分で父母を含む他人を傷つけると解っていながら、した事や言った事があまりに多くて、自分の冷たさに震えてしまう。どうして私はそんなに冷たかったのだろうか。

他人が傷つくのを知っているのに、自分だけの考え、損得、都合というものが、私のずる賢さの為に、ばーっと空を覆ってしまい、それから先はもう出られない闇になってしまっていた事が、ずいぶん沢山ありました。


それに加えて、私は随分いい気になっていました。やくざに近い。母に高いおもちゃをねだった頃から、人に寄生するやくざ的な生き方をしてきました。

「ありがとう」と心から言わなくとも、自分の都合でまかり通る方法をこっそり見つける様になり、大人になりました。人に怒鳴るようになりました。

周囲の人達は、実は私より包容力のある人間であったわけです。それで私が今日まで生きて来られたのです。

それにもかかわらず、私は非常にしばしば氷の壁を築いていたのだと思います。自分の目の前にその氷の壁が立ちはばかり、それをまた人のせいにして、都合の闇の中で、人を怒鳴ったり説教したりしていたと思います。

私の教育には、父と母が大変多くのお金を費やして下さいました。私が一生かかっても、この金額は父にも母にも社会にもそうやすやすとはお返し出来ないものであります。

私は、正直な所、罪人でしかない。それでは、今からの私はどうすればよいのか。感謝だけでは、それこそ足りないのではないか。もっともっと他人の身になって、他の全ての者の心を汲み取って生きていかなければ、同じ事の繰り返しになってしまう。

あの人ならどうするだろう。他の人の苦しみはどこに発するのだろう。その様に、日常、心が開くようにならなければ意味がなくなってしまうのではないか。

私の母と父は、私のした事の為に苦労した事実を、私のせいにはしませんでした。私はそれでも罰せられていない。

これだけの「愛」というものが、もう感じられなくなっていたのだという事実は、私の人間性が低下してしまっていたのだ。私の人生を初めからやり直しても、どうにもならない所へ来ていたのだと思います。

それでも今の私でも、父母と社会にお返しできる道は、まだ見つかるのだと感じています。人間は一人で生きているのではない。人間には周囲の心を感じ取る能力があり、それなしには人生は泥沼に終わってしまう。

でも、人間のその感性は、放っておいては目覚めないのだと思います。ですから、私は内観を続けていきたい。自分だけの力で答えが見つからなければ、反対側から見える他の人が、助けてくれるのだと思います。

今からは、私はいつも自分に問いかけたい。それは自分の都合、損得ではないのか。真実は闇の向こう側にあるのではないか。他人の心が傷つきやすくなっているのを、見落としそうになっているのではないか。母なら何と言っただろうか。父なら、どういう心で、どうして下さっただろうか。

お返しできれば、もう私は何もいらない。お返しできるという事自体が、私には最高の贈り物になるのだと思います。

私の仕事はそのお返しを実現させる事であり、その道を私が内観する限り、他の皆様が示して下さると思います。

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【坂村真民詩集】

『 花の中で 』

世尊の説き給うた
大蓮華蔵界で
生きとし生けるものが
生きている
会いも
別れも
生も
死も
この花の中で行われ
輪廻転生している
なんと嬉しいことではないか

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【名 言 集】

人の身の上に迫る生と老と病と死と、愁い、悲しみ、苦しみ、悩みを離れたいと望んで道を求める。それが、わずかな尊敬と名誉とを得て満足して心がおごり、自分を誉めて他をそしるのは、枝葉を得ただけにすぎないのに芯を得たと思うようなものである。(大樹芯喩経)

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*境内の銀杏があっという間に金色に染まりました。(にこにこ和尚)
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